Sólo sexo?

Puedo decir ...a mis años, ni tan vieja ni tan joven, JA!, que en el sexo, no hay mejores ni peores, quizás la irreverencia de los estímulos y algo muy cierto , simple química y piel, para ésto que sabios , filósofos y pensadores orientales han tratado de "codificar" e incluso pautear en libros y enciclopedias como si hacer el amor se aprendiera en un compendio, simplemente les digo que la mejor fórmula es sentir sentir sentir, una pequeña dosis de cariño una grande de riesgo ....el resultado? D-E-L-I-C-I-O-S-O!!!!!!!

Mi verano secreto.

Que mal acabo de despertar.... está lloviendo, sip, LLOVIENDO, no me gusta la lluvia, ni el frío, ni los días grises, el cielo lleno de nubes grises.......no me agrada.Ya empieza el otoño, es una época que no me gusta, será porque es como e inicio "oficial" del año escolar y laboral, termina la posibilidad de vacaciones para grandes y chicos, anoche me morí de frío, me costó quedarme dormida, tuve que poner frazadas adicionales y usar pijama largo... ahora me acuerdo del inicio de la U, de las mañanas heladas de las noches congelantes , de mi piel que se pone verde, y de éste año que será particularmente difícil. Intentaré ser positiva y pensar que en las peores condiciones siempre hay una luz, y como dije ayer, hoy aunque hayan nubes y lluvia, daré gracias a la vida, porque hay una luz una luz que es como prestada, pero aún así no importa , se agradece, porque todo lo que le da alegría y tranquilidad a mi cuerpito de metro y medio, en verdad se agradece al cosmos por su presencia. Y jamás jamás ese ser maravilloso que se jura monstruo sabrá los milagros que logra, y aunque esté acostumbrado a agitar pasiones, a mi me agita algo más que una simple pasión. Y no puedo dejar de acordarme que te conocí en primvera, te extrañé demasiado en verano, y ahora comienza eotoño.... y es irónico, porque para mi éste año será como un otoño constante.Quieres ser mi verano?

Milagros.

Tus dudas y mis temores, tus dilemas y los enigmas del como llamar "esto" y quien sabe más de dos veces te habrás preguntado cómo surgen "relaciones" sin nombre pero al umbral de la magia sólo se me ocurre pensar que si la luna persigue al sol en un círculo de horas incomprensibles e ilógicas, y que nacen sin explicación volcanes irascibles, y montañas altas muy altas, y huracanes devastadores, cómo no puede la simple naturaleza decirle a tu corazón y nuestra piel que hay un paradigma exacto para hacer el amor sin tocarse, que el tiempo no justifica la distancia, que la hace pequeña frente a la necesidad estelar de saberte, verte, y sentirte muy cerca, que incluso he llegado a suponer que las iglesias inventaron las campanas para reproducir el latir de un corazón....sabes tú cómo se pone mi corazón cuando escucha tu voz ???? cómo una campana de catedral....y me inunda de alegría, esa alegría que sólo se entiende cuando te ví de lejos en un planeta real y lleno de extraños....cuando se me puso el corazón como campana , cuando todos mis yo bailaron invisibles de alegría y se bañaron silenciosos en el mismo mar salado de tu mundo ajeno. Sólo así entiendo , sin dioses, ni teorías que "esto" es un sin nombre y para qué darle una designación tan breve,sólo con sílabas a "esto" tan grande,lleno de ti y de mi , una vez te lo dije, mientras más nuestro, más se transforma en un tesoro milagroso.Igual como crece el algodón en los árboles, igual nacen maravillas en el aire, como mirarnos,encontrarnos y sonreirnos, por último nunca olvides el pasatiempo de ver figuritas entre nubes...más de una vez estaremos viendo la misma nube.

Olvidé olvidar (te)

Olvidé olvidar(te) Esta mañana, al levantarme recordé por un instante que había olvidado olvidarte. Olvidé olvidar tu pelo erizado, tus dedos largos sobre mi luna, sobre mi espalda. Olvidé olvidar tus orejas, tus labios de dibujo sobre los míos, sobre mi alma. Olvidé olvidar las luciérnagas, cayendo de tus bolsillos sobre mi pecho, sobre mis pestañas. Olvidé olvidar escribirte mails, murmurar tu canciones, sobre amantes en venecia, sobre tus mañanas. Olvidé olvidar que te busco, que sueño amanecer siameses. Amanecernos, Aunque tú no lo sepas, aunque tu ajeno duermas.

Un tesoro

Dicen que cuando morimos, nuestro cadáver disminuye su peso en 21 gramos debido a que nuestra alma se escapa del cuerpo. La última vez que yo morí, mis restos perdieron cerca de 7 kilos. De todo ese peso, 21 gramos correspondían al peso de mi alma, mientras que el resto era el peso de todas las penas que guardé y almacené. Si vuelvo a morir quizás pierda unos cuantos kilos, los restantes de mis nuevos 21 gramos ésta vez no serán penas, sino todos los besos de dibujo y las pasiones de cerro sepultadas;como si de un tesoro se tratase, y que quedaron libres en el momento en que expiré...

Esperando nada.

Es tan abstracto como terrenal. Deambula sin sentido por mi cuerpo y descubro en su movimiento la furia desatada del "ya no se puede".De las incertidumbres, de los "no me gusta" y los "no quisiera" Tal vez no vuelva el tiempo de algodones en el alma, quizás la fruta mordida destruyó mis creencias. La cara de la moneda me dijo que perdí nuevamente, y eso que tu pecho latía incesantemente. Ya no miro.Siento que no siento y muero mientras vivo.Aunque vivir a diario es una forma inconciente de morir lentamente. Puedo mirar el mar, y no lo veo hermoso ni inmenso, será que te siento infinito y diminuto como el tiempo que nos separó, como la misma vida que nos cambió, que nos vió crecer o quizás mejor decrecer, ya no te espero, ni espero tu llegada, ni tu mirada dulce a través de los años...ya no espero tu ternura torpe precisa y necesaria.Ya no te espero, tampoco quieres esperarme y menos esperar que te espere...yo........ya no espero nada.

Abrazada a ti.

La forma de querer tú es dejarme que te quiera. El sí con que te vienes es el silencio. Tus si, son entregarte a mis labios. Jamás palabras, sólo abrazos, me dirán que tú existes, que estuviste: jamás. Me lo dicen hojas en blanco, Tú, no. Y estoy abrazada a ti sin preguntar, a que no sea verdad que estás. Y estoy abrazada a ti sin mirar y sin tocarte. No vaya a ser que descubra con preguntas, con caricias, esa soledad inmensa de esperarte sólo yo.

El hábito de pensar.

Me gustan tanto los domingos que detesto que se acaben,la semana pasada fue contradictoria, llena de sensaciones encontradas, de cosas buenas y malas, fueron tantas que ahora tengo la cabeza abrumada y aún si no durmiera en toda la noche , me faltarían horas para seguir pensando, a veces pienso seriamente en sólo pensar...y me confunden los pensamientos y la imaginación, lo real y lo ficticio, y vuelvo a confundirme entre éste mundo y mi planeta, que al igual que el planeta del principito, es sólo para mi....quiero estar en una peli, para tener finales predecibles, para que mi vida tenga una duración definida,quiero estar en un cuento de niños, para ser una historia simple con termino feliz, o quisiera ser una mujer corriente que cree que hace bien su rol de esposa , que cocina bien y sonríe inconciente cuando va al supermercado,o el empleado conforme e incluso un buen católico, o quien sabe un buen evangélico que entona cánticos para encontrar la fe perdida en los vicios. Tal vez me está gustando más de la cuenta estar sola, quien sabe me estoy acostumbrando a éste hábito de pensar también más de lo imaginado.