He vuelto

Demasiado tiempo sin escribir, pero el artista que se duerme , en algún momento regresa, el mío ahogado, amoratado y maltratado, quiere reventar la represa y nadar, nadar por el agua tormentosa, en contra más que a favor, han sido meses de silencio palabroso, pero vuelvo, a gritar o callar, de manera escrita aquello que ven mis ojos y siente mi alma, y sólo acá se puede dejar testomonio de lo que siento...

Caracol

A veces , a veces como hoy, me dan ganas de que pase éste "estado" de no ser y querer ser, de no ser mamá y querer serlo, de no ser el profesional que quiero ser y serlo, de no ser la hija que me gustaría ser y serlo, de ser una esposa, una mujer una amiga.... ser, porque no soy , o más bien si soy...soy todo lo que no quiero ser, una caracola llena de arena, con falta de sol en los cachos...

Objetos.

Suelo observar a la gente , como si el cuerpo humano fuera un código que se descifra con los movimientos... hay personajes raros en esta selva, en fin , hoy tengo ganas de conmparacione con cosas supuestamente inertes, hace frío, luego del agradable verano éste es uno de los muchos que vendran, días grises y fríos, yo muero bajo 20 grados, mi cuerpo no fue creado para el frío, simplemente no lo soporto, tal vez en otra vida fui lagartija o algun ser exótico y tropical. Por otro lado me siento como un saxofón sin aire y desafinado, o como una barra de mantequilla que olvidaron en la mesa y se derritió, o quien sabe como una taza de café con una mancha de labial en el borde, siii , cosas u objetos inanimados, será que hoy estoy INANIMADA????

Recuerdos, nostalgia y viento.

La vida no necesariamente señala pautas a través de los años, tampoco sus acciones son coherentes con la edad o con el tiempo que transcurre, hay cosas demasiado temparanas o demasiado tardías, yo tal vez en un sindrome señalado por los psicólogos, puedo pecar de "inmadura" sientiéndome en una edad dispar de lo que dice mi cuerpo o mi cédula de identidad, creo hay cosas de consecuencia mi viaje al norte, me obliga inevitablemente a tratar de encontrar de una buena vez mi norte, que en realidad nunca perdí , porque nunca lo vi, creo nunca lo he visto.Hoy estoy particularmente triste, con una pena especial y diferente, por cosas que jamás había sentido. Con mi cuerpo de gomita es difícil a veces enfrentar "ciertas cosas" anoche soñé con el agua mágica y transparente que baja de las montañas, como si mi vida toda quisiera ser así de fértil, así de simple, sólo ser, las cosas se complican en demasía, y yo me siento ahogada en esta ciudad de gigantes, donde los afectos para algunos son sólo como brisas que a penas les mueven el pelo y luego ni cuenta se dan que pasó por su lado, a mi se me agita el corazón y a otros sólo se les mueve el cabello.Mis momentos, mis afectos, están dentro de una caja,se tira la tapa y ahí están me abren los ojos, y luchan con el tiempo, se destiñen , son de arena y hay viento.

Con los ojos abiertos ... y pestañeando!

Si, si , si!!!!!!!! de nuevo con los pies en la Tierra, ...mmm qué FOME!!!!!!!Así es!!! Bienvenida realidaddddddd!!! harto soñé, pero ya tengo los ojales bien abiertossss, siiii eres un gran consuelo,como una caricia a las intranquilidades, como un sólo de saxo, porfa no me sueltes la mano ahora.

El lugar más lindo del mundo

Hace tiempo que no entraba a mi blog, razonable,salí de vacaciones y ésta vez me desconecté absolutamente,ha sido un contacto directo con la naturaleza, Santiago y todo lo que lo compone me tiene muy aburrida, la verdad quería escribir hoy , ahora y desde éste lugar maravilloso que es San Pedro, jamás pensé mi sensación sería la actual, todo aquí es sobervio, desde la forma de ser de la gente , hasta la naturaleza salvaje que como dice el guía o te quiere o te bota, gracias a Dios me quiere, me sentí un ser diminuto ante tanta grandeza, pero ha sido una pequeñez agradecida de poder conocer todo esto, de poder ser parte de todo esto, la verdad mi vida ya no puede volver a ser igual, sé que inevitablemente muchas cosas están cambiando y van a cambiar, depende de mi fuerza, de mis ganas y de este desagrado desmedido que siento por Santiago, por mi trabajo, por la gente que que está ahí, debo ser profundamente más fuerte,recordaré la montaña imponente y la fuerza de la gente que vive acá cada vez que me doblegue. Te quiero Chile , Atacama es maravillosa. Nos vemos en mi martirio fecuente, a lo que la vida disponga, de ahí soy!

La Oreja de Van Gogh - Puedes Contar Conmigo

Debo intentar ser optimista, será eternamente MEJOR....como dice ésta canción, sólo quedarán los buenos momentos...al menos en mi recuerdo , un recuerdo dulce va a quedar de lo que fue, ya no habrá un algo mutuo, ni de los dos, ahora cada cual por su ruta...aún no puedo ponerle nommbre a "ésto", pero no es ni amistad ni amor, de pronto ésto se diluye, o se transforma, como la ley inevitable de la química, en que nada se pierde sólo se tranforma...basta!!! no más por hoy, adios!!!! por los buenos momentos de ayer, ya le diste la mano a mi tiempo.

Un buen día

Hay días buenos y días malos, éste es uno muy bueno, me siento radiante, ando con mi color favorito, me miré en los reflejos de las vitrinas y me vi bien, qué gusto eso!!!! Al fin me entregaron mi licencia, ms papás están de vacaciones, sé que están bien , me hace muy bien verlos contentos, el trabajo estable, queda poquito para el viaje y desacansar, desacnsar, así que el laburo no es tema por ahora, ....y hoy después de 3 meses un ansiado reencuentro, que la verdad espero sea del tipo mediador y pacífico, chao con el pasado...es pasado , pasó ya fue, y es mejor limpiar el almita de pena y rencor, como siempre sacaré lo bueno de ésta relación, cuanto pudo contribuir a mi crecimiento como ser humano, el resto a la vida que nunca es tan injusta ni tan mala. Espero termine como empezó.Ah y no dejo de agradecer el sol y el calor, adoro el verano, ojalá se extienda y sea por siempre verano, luz y calor.

Match Point

Esta es una de mis pelis favoritas, me gusta todo, la trama, el desenlace inesperado, como se mezclan la pasión y la frialdad, la verdad y la mentira, será así en verdad la vida???? Me encanta!!!!!!!! quiero que sólo una persona en el mundo me bese de esa forma......for you muy stranger I'm Nola Rice

Dulce - Francisca Valenzuela

Mi canción favorita por estos días

Egocentrismo.

Llevo, buen rato tratando de ordenar la vida, la sacudo, y trato de tirar lo que sobra...pues bien, parece que inevitablemente éste ordenamiento comenzará, pese a lo apagada que me siento, quiero resucitar, las próximas dos semanas serán de egocentrismo absoluto, creo que mi almita necesita un poco de cariño propio,de todas formas, tendré que morderme los labios y aunque sangre sólo sentir el sabor de mi sangre, hay "cosas" que será mejor sólo callar, o ni siquiera callar simple: no mencionar, con qué derecho??, o cabeza no pienses, VIVE!!!!!! en dos semanas sólo para mi, voy a vivir intensamente, a ver si la rubia vuelve a aflorar....

Quiero llorar mucho

Hoy quiero llorar hasta el fin del mundo, llorar eternamente hasta que se me acabe la pena que tengo atrapada en la garganta para poder volver a respirar...

VAYA!!!!! Rara semana que a penas comienza,anoche sentí nostalgia, es raro , mi vida ha estado demasiado rápida, como sin mucho tiempo para "pensar", ...bien anoche pensé, luego de la ducha fría viene bien pensar...VAYA!!!! y de nuevo no me gustó demasiado mi vida, esto de correr correr, correr, y llegar a casa como un saco a dormir, y luego al otro día de nuevo, y así sucesivamente , y así supongo pasan los años y de pronto ya se está viejo, y la vida ya pasó, y el tiempo fue y no volvió.

Aún duele

Como quisiera detestarte, odiarte, pero luego de tanto tiempo, sin escuchar tu voz, pensé que no me impactaría tanto oirte, quedé pésimo, pa la corneta como dirías tú!!!, pese a nuestra obligatoria y protocolar conversación, siento que me estoy desarmando en pedacitos, odio las putas ironías de la vida, ....una vez más me juega una mala pasada, a éstas alturas, tú debes estar haciendo algo muy interesante con cualquier cosa en tu cabeza menos CONSTERNADO como yo....detesto esta sensación de no poder controlar ciertas cosas, de no poder decirme: misma para la weá!!!! heyyyy rubia la vida es bella, qué bella ??, qué rubia, esto es simple,ún duele, aún duele!!!

Paradójicamente

Demasiada calma me intranquiliza, es bien raro ésto, cómo la calma me inquieta???, a su vez , si estuviera bajo mi ritmo acelerado habitual, estaría tranquila, es lo normal, ...insisto demasiada calma me intranquiliza, anoche me costó dormir, raro tambien....soy una marmotaaaaa!!!!!!!!!!!, de la meditación nocturna de ayer puedo dejar en claro sólo una cosa, CUANTO EXTRAÑO al artista ...A-Ú-N!!!!, y es de nuevo raro, éste fenómeno, ya que estar "ultra" pegada con el artista al parecer es un "imám" para el resto de los comensales, o sea niños cómo les explico????? no me interesa ninguno, no quiero más monitos por el celu, ni invitaciones , ni honestas , ni deshonestas, NO QUIERO NADA, literalmente claro, ya que lo que quiero no me quiere, paradójico no??? Este pudo ser un fds de aquellos, y sólo fue uno de otro, déjenme tranquila!!!!!!!!!!!!!!

Rodrigo

Mi mejor forma de expresar o decir cosas es a través de las letras, y como hoy estoy un poco congelada te dedico este espacio Rodrigón, vaya, te voy a extrañar en demasía,sé que tú a mi también, tengo una pena profunda y extraña, porque sé que a la vez debo estar contenta por ti, tu partida es algo prometedora, y demás te cambia la vida, lamentablemente pasamos tanto tiempo en el trabajo que gran parte de nuestra vida se rige por las horas que dejamos en este lugar, con los compañeros, puxa eres un gran amigo pero antes fuiste un gran compañero de trabajo, sin duda el mejor, jamás me olvidaré de tu lealtad, y de tu forma pausada tan contraria a la mia, sin duda hay cosas irreemplazables, y como dicen por ahí "Todo lo bueno acaba" y "El show debe continuar". Un abrazo, enorme apretado y perfumado como te gustan.Te quiero Rodrigo y estás en mi corazón, gran amigo mío.Suerte, fuerza y valor.La foto es como tu alma.

Te detesto

Hace a penas dos putos meses, no sé, en verdad podría entender mejor si fueran años, si hubiese sido una calentura de pendejos, no sé, o si hubiese sido breve, rápido fugaz, pero éramos perfectos, todo, todo era perfecto , no me olvido como era perderme cuando me mirabas, perderte cuando me tocabas, niño imbécil, nunca en la vida me entregué así de verdad, sin pensar, transportándome llena de ti, la puta vida ....un sueño, cómo cómo???? ahora preguntas si estoy bien??? sonríes y me das golpes en la espalda, faltó felicitarme por mi supuesta "nueva" pareja, púdrete, ándate a la mierda con tu niña, la niña de tus ojos, no me importa saber que te "ayudé", que fui "importante" si ya no lo soy, y yo quiero serlo, porque tú todavía estás donde yo no quiero que estés.Qué fácil olvidan los hombres.

Amor ciego

Y no hablamos de cuaquier amor, sino del amor ciego, ese que no tiene ojos, casi principesco "lo escencial es invisible a los ojos", jajajjajaja, bastante escenciales deben ser los integranes masculinos del actual reality transmitido en nuestro cartucho canal 13, en verdad un reality, no sería merecerdor de un coemntario , al menos mío, en un blog, pero ésta vez me parece que estamos ante un fenómeno tal, que merece comentarse. Debo confesar que no lo he visto completamente, pero me impacta el fénómeno que aprecio, un montón de tipos , de no muy elevado nivel intelectual o cultural, entran a un reality a buscar la mujer de sus sueños, para lo cual entregan un estereotipo bastante poco original, rubia, alta, regia, modelo, si viene cierto no es presisamente el prototipo de mujer chilena, pero el cual cabe pensar sería el sueño de cualquier pibe chileno.Toda la vida he escuchado que una de las "diferenciaas" más radicales entre hombres y mujeres es la empatía y la solidaridad que estos se tienen entre si.Más de una vez he oído, decir que trabajar con mujeres es espantoso, ya que somos envidiosas, competitivas y poco leales entre nos, opinión que no comparto, por cierto. Pero me ha parecido demasiado chistoso ver este lote de tipos babosos por una mujer patética que sufre cada vez que debe ceder una cita a uno de éstos adefecios, bastante bestiales que se pelean, y ridiculizan entre si,carecen de modales en muchas oportunidades y si me viera en la tv comportándome tan extremamente compitiendo por una mujer que no será mía jamás, como si la vida fuera así de simple, ir y competir por una prenda, me parece que la vida es más compleja, más linda de vivir, otro egocentrismo del ser humano , pretender manejar algo que si se le da la oportunidad de ser todo lo divino que debe, vaya que mágico es enamorarse y ser sólo uno mismo y el otro.

Quiero un cojín

Hace rato no pasaba por acá, últimamente no escribo nada de lo que pienso, es un secreto entre yo y yo, falta demasiado para las vacacines, y lo único claro, es el destino, entiéndase destino, como "lugar definido" donde ir, ya que el verdadero destino, no lo podría tener claro jamás, acá estoy con mis cuasi planes, cuasi finalizados, o cuasi realizados, queda rato todavía antes de que empiecen las clases, cómo llenaré el espacio no lo sé.... por qué mi vida no es un cojín para rellenarlo de plumas y ponerle una funda bonita??????