Conmigo.

Las mujeres, somos hormonales, extrañas y diversas,yo que paso demasiado tiempo conmigo,doy fe de aquello, a su vez el resto nos mira de una visión generalizada,y que difícil es en verdad encasillarnos en un prototipo.......anoche pensé demasiado conmigo y en quien soy, Manuel me ayudó no a descubrir, pero sí a recordar a quella Sole de antaño, la del colegio,inevitablemente he cambiado, y vuelvo a mi relación conmigo misma, creo que las vueltas de la vida ma han obligado a estar más de la cuenta conmigo, no es malo,a veces un poco confuso, tanto tiempo a solas conmigo y mis amigos, conmigo y mis suños, conmigo y con mis películas de cine raro, conmigo y mis escrituras, conmigo y pensando..... conmigo y mirando, conmigo y observando, e incluso y tal vez por un proceso natural ahora conmigo y mi cuerpo, que es un mundo quizás ajeno ahora, la química del pudor, a veces se mezcla con la niña que no quiere crecer, lo siento, y a quien le moleste le pido disculpas, pero aún me miro al espejo y no me olvido de mis trenzas con chasquilla de los 10 años, no me olvido del sol tímido de septiembre bajo mi alamo tirada en el pasto ralo que crecía en mi patio infinito, cuando me pongo mis chalecos caros, extraño uno verde con pelotitas de lana angora que me tejieron para mi cumple, y mis zapatos de barbie con pompones..... uno , las mujeres y los hombres, estamos tan llenos de contradicciones, yo soy una mujer negándose a matar a la niña que a gritos le pide no morir, y es más, como no, si la más grande de las contradicciones es nacer, con el milagro de la vida comienza la cuenta regresiva hacia la muerte.........no creo tener mundos, a penas alcanza para planetas, mi favorito por éstos días es el 15, un planeta especial, tiene agua,una mujer blonda y un hombre de origen oriental, manzanas, lavandas, algodón rosa,rana rostizada , negritos y caramelos,ahí nada es lo mismo.

Te extraño en domingo........

En alguna parte del universo, en algun momento del tiempo y con algun residuo de mi...

Igualmente

Como tiernas babosas de la campiña ella y el se enroscaron humedamente humedamente y el dejo de ser hombre como ella niña para ser uno solo completamente completamente. Desde todos los puntos que los juntaban se saborearon tanto y con tal delicia que las horas de vida que les quedaban decidieron pasarlas en la caricia. A menos de un suspiro del tibio abrazo el resto de la historia se debatia en atomos, galaxias y otros acasos encontraron certezas justo aquel dia encontraron certezas justo aquel dia. Y se hicieron leyenda los dos amantes enroscados eterna y humedamente y humedamente nada pudo tocarlos detras de guantes solo pueden saberlo los igualmente, los igualmente, los igualmente

Ironía dis (frazada)

Me encontré escribiéndote. Y es una buena señal, antes lo hacia “pensándote”.

Existen relaciones.

Existen relaciones, extrañas ..o diferentes, en la que ninguno busca, ninguno necesita, pero encuentran, se encuentran, como èsta donde ciertas cosas sólo son aunque sigamos no queriendo, y sin embargo deseando, porque pese a no programarlo, de vez en vez nos ilusionamos, y por qué no decirlo....hasta nos amamos, porque no puede ser no importante quererte en secreto, y mirar la luna de otro lado, o como dice una canción ...contigo aprendí que un beso puede ser aún más dulce y más profundo ..........cómo explicar el deseo inconfesable de la piel , que es más que ganas, que es más que placer por placer, cómo explicar o mostrar las marcas invisibles, cada huella de tus dedos en cada espacio lleno de ti, o cómo explicar el anhelo insoportable de tocar tu boca cuando estás cerca, cómo hacer que no se agite el pecho y tener que fingir...existen relaciones .....que sólo existen.

Duele

Hoy lo pude ver murió este amor lo ví en tus ojos llego a su fin sin enterarnos se termino hoy ví la verdad quieres creer que no te importa pero mentir no hace falta solo el dolor sanara el alma. Olvidamos que amarse era un pacto de fe olvidamos que amarnos era un pacto con Dios. Nuestro amor se esta yendo a pedazos se esfuma, se pierde su voz nuestro amor se esta yendo al azul de los cielos donde nació, en las manos de Dios. Tu, dices que tu, crees que tu dijiste todo, esto fue todo, y así debe acabar y dimos tanto, suficiente no fue nos agotamos, nos rendimos lo sé. Nuestro amor se esta yendo a pedazos se esfuma, se pierde su voz nuestro amor se esta yendo al azul de los cielos donde nació, en las manos de Dios, las manos de Dios. Y no disfrutamos, amarnos a diario fingiendo ser fuertes, nos equivocamos. Nuestro amor se esta yendo a pedazos se esfuma, se pierde su voz nuestro amor se esta yendo al azul de los cielos no fue un error, esta en manos de Dios, las manos de Dios. Oh! no perduro es historia de ayer y no lo entendimos lo que tuvimos oh! como lo extraño lo que tuvimos oh! como lo extraño lo que tuvimos.

Despedida.

Volveré a mentir... llenaré mi cama de fantasmas en mi almohada, contaré los días y las calles que nos dividen, jugaré en la vereda con los destiempos, los domingos seguiré esperando tu llamada, y por las noches veré los resultados del fútbol,te pensaré ...una vez más el finde. Voy a maldecir a todas las parejas, a todos los que se roban besos en los parques, y odiaré con calma el recuerdo de tu sonrisa, tus palabras y nuestra despedida. Sin que me invites, sin que me recuerdes, sin que tú así lo quieras, en algún minuto nuestros ojos volverán a mirarse, ....mientras cierre los míos, los tuyos serán una línea. Cuando venga tu recuerdo, reiré con violencia, para que la risa me libere la garganta, y no me den ganas de llorar.De vez en cuando iré a buscarte a "nuestros lugares", aunque tú ya no vayas, aunque me hayas olvidado.Quizás allí debajo de un árbol, deje todas las cartas que no te entregué..... Seré para tí aunque no me creas, aunque no me veas, emprenderé un viaje, para que el eco de tu cuerpo en el mío, no me alcance. Esta vez no ahogaré ninguna pena, dudo que un bar me dé lo que necesito para olvidar.

Una pausa.

De pronto quise ver éste mundo con otros ojos, y extrañamente apareció un niño gordo con un gato pequeño, y luego una niña oriental muy delgada, una niña con cara de hombre le miraba el poto, a mi lado un viejo pajero, con cara de califa, y un niñito iba con su abuela o una madre muy anciana quizás, tomaba jugo en una cajita , se le dió vuelta y la anciana lo retó, una mujer a mi costado izquierdo leía un libro de profecías.................por lo menos 6 o 7 mundos paralelos de realidades diferentes a la mía...... nada extraño, si ajenos, .......sirvió para distraerme un rato.Luego llegué a la clínica.

Vacía.

No sé cómo se puede llamar ésta sensación, .....no tienes nombre ni rostro, pero me faltas todo el tiempo, me siento vacía de todo, vacía de alegría y llena de pena, y me pregunto dónde está la vida??? cómo duele todo el día ésta sensación escondida, llena de temores y ganas de que se vaya, y sólo persiste la puta soledad que me atrapa y me encarcela ...........y peor porque me llamo así, aunque existen cosas a las que tal vez comience a darle cierta explicación, ....sólo pido si en verdad existe un puto Dios, se haga justicia, y me mande al infierno siq uiere, pero basta no quiero seguir en éste mundo, cuánto deseo descansar para siempre, dormir profundamente para siempre, y lo mejor no volver a llorar. No quiero seguir siendo un humano más.

Versos

Hay un verso con tu nombre en mi cabeza que no para de dar vueltas, encerrado, a través de mis ojos grandes te vigila, espera impaciente la noche en que saque con la boca de tu boca sólo un suspiro prestado en 10 segundos de ausencia robada...

AMOR VERDADERO

No, no aparta a dos almas amadoras adverso caso ni crüel porfía: nunca mengua el amor ni se desvía, y es uno y sin mudanza a todas horas. Es fanal que borrascas bramador ascon inmóviles rayos desafía; estrella fija que los barcos guía; mides su altura, mas su esencia ignoras. Amor no sigue la fugaz corriente de la edad, que deshace los colores de los floridos labios y mejillas. Eres eterno, Amor: si esto desmiente mi vida, no he sentido tus ardores, ni supe comprender tus maravillas. William Shakespeare

Reflexiones....

Tengo nostalgia por buscar, esto que es aquí lo que no puede, lo que enrarece el aire de soles tibios, lo que jamás será si no lo dejas. No corresponde en esta esquina ni esta tarde, robada a la textura del tedio y la voz que se ausentó. Tentar tu voz con mis ojos Hay un pie que juega descalzo en la audacia de lo patético de buscar y no encontrar, eso que el sueño como el tiempo, acurruca en la ausencia.

Permiso

Y un alto en el camino del hastió un rapto a la fuga de los sueños de los sueños deshechos, desflecados, destejidos desteñidos... de tanto soñarse sin nacer de tanto vestir y desvestirlos... hasta que sean ciertos, nacidos al consiente de la conciencia sin condena para herrarlos a forja de lumbre y llama aunque erremos... una alianza de sabores, de olores,de sudor, sin reloj, en una sabana celeste e inmensa como cielo en una sabana gris como la vida sobre una cama eterna y etérea y toda limpia de pecado o sucia, sucia, sucia… como sucia de labiales de colores la boca del que nunca supo darse permiso.

De nuevo

Dónde estás????????????, tantos errores buscándote, y últimamente tantas noches sola esperándote..... Dónde????????? a veces levemente te presiento, siento tu aroma, siento tus besos invisibles. Dónde?? hombre que no conozco?, dónde invisble, y quizás has pasado tantas veces por mi lado, quizás, me gritaste en la calle, o tal vez estamos por vernos, y simplemente reconocernos , mis dos virtudes te sueñan, quiero tus manos frías éste invierno, quiero tu abrazo preciso, ese que necesité ayer y no estuviste. Quiero colgarme de tu cuello , a todas horas en todas partes, quiero ser tu y yo, y creer de nuevo, y ser dos otra vez, y estar solos otra vez, y ser otra vez, y soñar de nuevo, y ser única y único de nuevo, quiero dejar de buscarte, quiero encontrarte y nacer , nacer de nuevo mis ganas de volver a ser.

Un detalle

Me he mantenido al márgen de ésta página por razones involuntarias, hasta el notebook me abandona, y en fin, así es mi vida, torpe y de detalles.Hoy estoy particularmente triste, y como hablara con mi amigo en la mañana, creo que soy más que ningún día un cangrejo tonto y aislado en su redonda caparazón. En verdad el metro y medio hoy no alcanza, quiero ir a llorar a mi pieza fea, que al fin es lo único que me queda una cama llena de muñecos. Particularmente me han impactado las tres muertes de éstos días, fuerza,dedicación y casualidad hicieron desaparecer de la tierra a tres seres que debían seguir mínimo aportando algo a éste puto mundo y asqueroso país..... por qué Dios por qué me sigues dando el maldito karma de la vida?????????? mi corazón hubiese salvado a ese niño, por qué no lo permitiste?, mi oxígeno hubiese sido el necesario para que el tío Lalo siguiera respirando, y yo debí estar en aquella intersección donde Gonzalo no vió a la camioneta que no respetó el disco pare..... Me cansa ser un detalle, me angustia ser un detalle hasta para ti Dios..........

La fuerza del Corazón

Mírame, en nada me consigo concentrar; ando despistado, todo lo hago mal. Soy un desastre y no sé que está pasando. Me gustas a rabiar, yo te deseo; me llegas a desesperar. Es tan grande lo que siento por ti, que tenerte no bastará. ¿Qué es esto que me invita a vivir, que me da la ilusión? ¿Qué será esa fuerza que a todos nos une de dos en dos? ¿Será la fuerza del corazón?... Hace que te abrace y los cuerpos lleguen a estorbar. Tiemblo sólo con la idea de rozar tus labios llenos de besos nuevos. No puedo dormir, robas mi tranquilidad; alguien ha bordado tu cuerpo con hilos de mi ansiedad. De cinturón tus piernas cruzadas, en mi espalda un reloj donde tus dedos son las agujas y dan cuerda a este motor que es la fuerza del corazón. Y es la fuerza que te eleva, que te empuja y que te llena, que te arrastra y que te acerca a Dios. Es un sentimiento, casi una obsesión si la fuerza es del corazón. Es algo que te lía, una descarga de energía que te va quitando la razón. Te hace tropezar, te crea confusión, seguro que es la fuerza del corazón. Es la fuerza que te lleva... No puedo pensar, tendría que cuidarme más, como, a poco, pierdo la vida y luego me la das. ¿Qué es lo que va cegando al amante que va por ahí de señor? y no es más que un chiquillo travieso, provocador. ¿Será la fuerza del corazón? Alejandro Sanz

Te olvidaste.

No te preocupes......... te vuelves a morir cada vez que respiro.........se te quedó una lluvia de estrellas y un sol a destiempo en mi ombligo.

Un cáctus, dos fotos en mi celular y canciones por enviar.

Que fea sensación de angustia, hoy amanecí con los ojos hinchados,con un nudo en la garganta, y sin ganas de comer, siento que me desarmo, que ya el metro y medio no resiste... por ahí dicen qe más fácil pillar un mentiroso que un ladrón, y no me sienro mal por haber dicho "ciertas" mentiras, que al menos mi conciencia està tranquila, no quería pretender nada, si algo sé que al menos tengo...es humildad, jamás pretendo nada, y eso me juega mal, no puedo gritarle al mundo como es realmente mi vida, porque sólo yo la entiendo, quería sentirme feliz y capaz de entregar algo, y otra vez fallé, como dice mi canción favorita, "quise volar y conocí la soledad" DE NUEVO, SOLA OTRA VEZ, y es que los afectos no pueden ser prestados, de ocasiçon, ni menos violentados de los correos electrónicos. Me duele demasiado todo lo de ayer, es un dolor tan intenso, agudo y punzante, sólo comparable a pérdidas y ausencias notables en mi vida, hoy pensé en dos hechos que me provocaron ésta misma angustia, y éstas ganas incontrolables de llorar, cuando supe de la muerte repentina de Luis y sus motivos de silencio, y cuando me avisaron de la muerte de mi tio Guille, curiosamente dos muertes, y ausencias que aún me duelen cuando vienen a mi cabeza, espacios en mi alma que no se llenarán jamás, sólo con ese tipo de acontecimiento se compara mi pena. Con la muerte, y la ausencia, ese dolor es uno de los más profundos, es una mezcla de dolor y negación a un hecho repentino y no imaginado, no esperado, no deseado. No quiero hablar, no puedo, quien sabe como guarda tu ausencia el aroma prohibido de tus abrazos que ahora le duele a mis brazos que te lloran y te pierden,sólo mi pena entiende como duelen mis párpados cuando recuerdo tu voz amenazante, tu mirada tácita en mis pupilas y en el temblor delirante de mis manos, mi estómago siente cuando mi garganta se anuda , y la pena me anuda el cuello a penas dejándome respirar, como si ese fuera mi consuelo...me equivoco, no estoy vacía, tengo un cactus, dos fotos en mi celular y muchas canciones por enviar. No te pude enseñar a mirar sin ver, a sentir sin tocar un sólo pelo, no pude.Dicen que en los besos se va el alma,en mi alma se quedaron 1001 besos por darte.

Bienvenida Realidad

Hoy quisiera poder decir muchas cosas,cuando todo va mal, y todo acaba, tengo una sensación desagradable y angustiante, liquidé mi trocito de felicidad prestada,.....duele, es como si toda mi torpeza siempre fuera más prevalente que cualquier otra cosa, me siento pésimo,creo que la vida me quiere dar una gran lección hace rato, y yo me niego a aprenderla, quizás deba hacer lo que hace tiempo pensé, tal vez esa sea la mejor opción. Creo seriamente en no deber aferrarme a ninguna buena sensación, se me anuda la garganta pero es mejor así, por algo que aún no entiendo, Dios se esmera en tenerme sola en el mundo, quizás me pase la vida tratando de explicarmelo. Me voy a quedar con brazos de cartón, y un blog de compañía,ahora ya te siento demasiado lejos, y menos que antes sin ninguna posibilidad de darte algo positivo de mi, ya no más historias profundas . No creo que pueda haber una palabra que describa lo que siento, ni que exprese lo que quiero decirte,aún me quedan sensaciones contradictorias, y nade de lo que diga va a cambiar la realidad. Con botas al invierno .

Soliloquio de una pena

Jardinero persistente, doliente cultivador. Rescató todo su amor en un morado presente. Delicado, complaciente, brotó para oír su voz, pero a ella no le gustó y se marchó indiferente. Púrpura que se estremece porque no la conoció. Sola de flores su vida, fragante resignación. Pedacito de un recuerdo que su mano le brindó. Candil que alumbra tristezas, fiel mensajero de amor. Niña sin flor que te fuiste ¿algún jardín te cubrió? ¿O tal vez en otras costas te espera un vergel mejor? Lejana niña ligera alma gris, sin cosechar, inmensidad que desdeña la ofrenda de esa bondad. Espera de hombre con flor, luna que acuna la herida. Mar que mece este poema, puerto que la verá algún día.

Carta de Divorcio

Recibí la misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de divorcio. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario .... y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal. Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros seis años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Cosas que deseo conservar: - La piel de pollo de nuestro “al fin” primer beso. - El leve rastro de perfume que quedó flotando en el colectivo una mañana, cuando nos encontramos por casualidad en dirección al trabajo y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra. -La vez que me preguntaste cuánto me gustabas, y la primera cena en tu depa a las 4 de la mañana.. - La carta que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos. - La promesa de que serías el único en besar mi constelación de pecas. - Las gotas de lluvia que se quedaron en tu pelo la primera vez que discutimos, abajo del departamento en San Pablo. - Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos, también las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti. - La alegría que me generaba pensar en “nuestros hijos” y los nombres que escogimos para ellos que nunca llegaron. - Nuestros viajes, y mis apodos. Cosas que puedes conservar tú: - Los silencios. Tus silencios, malditos y tortuosos. - Aquellos besos fríos y habituales, cuyo ingrediente principal era la rutina. - Tu espalda en mi cama, incrustada en la muralla. - La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío. - Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa. - La vez que supe de Karina y tus amigas. - La última vez que me miraste fijo a los ojos, ….para decirme “se acabó la pasión”. Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio, autos ,casa, etc. solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:… objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado .... para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Necesidades

Hace un tiempo me fuí a tomar un exámen a la clínica, fuí a primera hora en la mañana, tenía hora para la primera atención, cuando estaba chequeando mis datos, llegó unseñor de edad y me pidió casi suplicando que por favor le cediera mi número, ya que debía hacer algo muy iportante...lo ví tan acongojado, que le dije que tomara mi turno, pero le pregunté el motivo de su prisa. Dijo que tenía que ir a una residencia para desayunar con su mujer como todos los días, que vivía allí, me contó que llevaba ya tiempo en ese lugar y que tenía un Alzheimer muy avanzado. Saliendo del exámen, le pregunté de nuevo si ella se inquietaría mucho al llegar tarde esa mañana. -No, me dijo, ella ya no sabe quién soy, hace ya casi cuatro años que no me reconoce. Entonces le pregunté extrañada. -Y si ya no sabe quién es usted ¿Por qué esa necesidad de estar con ella todas las mañanas? Me sonrió y dándome la mano me dijo: -Ella no sabe quién soy yo, pero yo si sé muy bien quién es ella.

Loque la gente busca en google.

Mickey y Minnie se lo montan. Como guardar el semen en la boca y después usarlo para quedar embarazada. Blancanieves gorda. Programa para quitar ropa a las fotos. Putas famosas. Semen en polvo. ¿cuántas calorías tiene una cucharada de semen?. Futurama porno. Test para saber si eres un hombre o una mujer. ¿Se puede usar el semen como crema facial? Putas indias. Mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar. Manosear en el metro. Como usar el F5. Cambio novia por tostadora. Hechizos para que tu pareja deje de consumir drogas. Trucos par follar si eres fea. Guarradas que decir durante el sexo. Como apuntarse a una secta. Quiero ser del Colo. Como hacer mechas y rayos en casa.Como responder a frases cuando te dicen que eres callado. Mujer buena presencia busca pene. Consejos para masturbar profesionalmente. A mi polola se la tira un amigo. Padre de familia desnudo. Gifs animados de cancer de mama. Fotos de mujeres con una pierna mas corta. Como quitar el esposo a tu hermana. Orgia de los Simpson. ¿cómo huelen los pedos de las mujeres? Remedio para tener ganas de tirar todos los días con la mujer. Desarrollar los glúteos comiendo semen. Bin Laden está vivo. Miss Caca 2009. Como dicen te quiero los tímidos. Como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante. Que hacer cuando uno tiene ganas de sexo y no tiene a su pareja. Zapatos que hacen ver más alto. Estimulantes sexuales. Bolitas anales.Como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana. Pastillas para hacer dormir a las mujeres y violarlas. Sexo con cadáveres. Fotografias porno cristianas. Famosas vestidas como hombres. Alargar el pene. Como decirle a una mujer q se depile el chocho. Bajar musica porno. Como despertar una pierna dormida. Como evitar la costumbre de comer la caca de los perros. Como excitar a una mujer sin alcohol, sin droga y sin pornografia. Como joder el dia desde muy temprano. Como orinar durante la relacion sexual. Viagra. Como saber si una chica se traga el semen o no. Como hacer una mamada a un perro. Como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles. Formas de decir perdon. Paris Hilton con mucha ropa. Con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer. Como ser un hijo puta. Fotos de penes con virus. Frases para dar los buenos dias a tu pareja. Me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre, ¿ soy gay? Fotos de los culos de las protagonistas de algún reality. Fotos de sexo nasal. Fotos del perro criptonita. Maduras y peludas. Como fingir que se esta trabajando. Como le pido a mi novia sexo anal. Mujeres teniendo sexo con elefantes caballos perros y cerdos. Por qué en los cines de mall hay olor a pata? Cómo limpiar el aura? Manual del calefont.Repare su ampolleta . Sexshop y discos gays.

Aún.

Los momentos siguen siendo largos o cortos según perduren. Todas las mañanas me levanto sabiendo que estás. Todas las noches me acuesto sabiendo que lo increíble dejó de serlo. Pasa el día, la tarde, cae el sol de la ciudad desconocida y con él un día mas. "¿Un día más?", preguntó la avenida haciéndole un guiño cómplice a la diagonal que quedó atrás. Sólo espero el momento de verte, porque como cada uno de los días… apenas te veo, vibro como aquella primera vez, como en aquel primer momento.

Desde que te ví

“Los momentos se hacen cortos o largos según perduran en el tiempo. Todo ocurrió una extraña noche tibia de primavera Apenas bajaste del auto eso te confundió un poco, en realidad te hizo vibrar Un nudo en la garganta, `¿como sigue la historia?´, interrogó un amigo. Ellos dos serán, de ahora en más, los encargados de contarla...”

Efemérides

Un día como hoy, dijiste que me querías. Un día como ayer, me dijiste q te espere. Un día como mañana, me dijiste que no volverças. Un día como hace siete años, nos encontramos. Un día no hace tanto nos perdimos. Un día quien sabe cuando, quizás nos volvamos a encontrar. Un día que no quiero, nos vamos a desconocer. Un día tiempo atrás, no me descubriste más. Un día no se cuando, me dejaste de soñar. Un día que no llega, te voy a extrañar.

Almita

Bien variada la semana, desde berrinches y escándalos de celos de mi jefa, hasta espionaje súper secreto, con el gigante generoso, que le salió el tiro por la culata...en fin, mi vida es un circo ...y a lo Chamorro.Donde me las hago todas, creo que mejor me lo tomo con optimismo, siento que tengo barriga de hipopótamo, pero la del gordito de la piscina era notablemente más grande, y ya veo que por mucho piense que estoy sola en el planeta...aún me queda al menos una amiga tan desquiciada como yo , dispuesta a emparejarme con un alcohólico verbórreo. Otra vez casi me sale más pelo de tanto pensar, hoy camino a Santiago, pensé las casi dos horas de camino, sólo en ti, creo que tienes una parte importante de mi ser, porque ya no me desconecto tan fácilmente, no lo tomes a mal, pero aún pienso en aquella n desechada posibilidad de irme a fin de mes....quizás cambiarían radicalmente tantas cosas, y me asusta sentir que tal vez soy una distracción no positiva , o inclusive no constructiva en tu pasar....quizás ese también es un poco el legado de mi marido, la constante recriminación por no dejar nada, y es que en verdad no sé qué será mejor, si estar o no estar. Pese a que la pregunta es muy diferente a lo que yo sí quiero en verdad. No ajena a mi campo de sorpresas de finde estuvo Javierito, vaya!!!!!!! esa sí que fue sorpresa, por qué hay gente que insiste en remover el pasado, yo les recuerdo queridos amigos, para mi la vida es como un libro que se escribe a diario, pero cuando se termina una página simplemente se da vuelta...Javier hace tanto tiempo ....detesto la arrogancia de quienes cren que pueden manipular el tiempo y los sentimientos... tú no decides cuando si y cuando no, para mi esa opción me la da la vida, no tú. Hace rato desperté de ese mal sueño,un sueño un tanto absurdo...creo querido amigo, que lo único que va quedando para el pueblo podrían ser mis orejas, porque mi corazón está cada día más esquivo.No es rencor, es la sabiduría del tiempo y de los errores, que me enseñaron que aún en malos tiempos se debe dar gracias, y jamás sentir rabia ni pesar, hoy mi almita está liviana...pese a que haya una víbora llena de rabia queriendo quitarme lo que no tengo.

Sólo tú.

Tan sólo abrázame........ no me olvides , Cosita me dará una pena horrible irme, pero mi corazón me dice que es lo que debo hacer. Por otra parte quiero que sepas por qué eres tan importante para mi, .....pucha soy una artista , frustrada, pero artista al fin, ultrasensible, a mis treinte y con toda el agua bajo el puente, me sentía tan asumida en una vida fome, y luego con lo que hiciste por mi, en verdad te debo demasiado, dos veces me devolviste al mundo...dos veces cosita...hiciste mi vida demasiado perfecta en un micromomento.Eso..........no lo hace un hombre cualquiera, no lo hace un hombre malo, ni un ogro, ni un hombre común.Sólo tu, cómo me voy a despegar de ti??????????

Mi Venecia sin ti.

Este será un día que difícilmente voy a olvidar, tengo demasiados sentimientos encontrados, en éste minuto, quisiea poder abrazarte, me duele el estómago y las piernas, en verdad sólo me sentí así de devastada cuando Jose me dijo que ya no me quería, ...tanto así que quise morir, y de alguna forma, algo de mi murió aquella vez... al fin cuando son las 21:42 de la noche puedo llorar todo lo que quiero, todo mal, no sabes como quisiera estar ahora contigo, como quisiera que éste momento o éste día fuera en una cinta de cassette, para quitarlo o retrocederlo y grabar otra cosa encima, inevitablemente las cosas cambiarán entre nosotros, tengo una pena espantosa en todo el cuerpo,quiero abrazarte y decirte que ésto no pasó...quiero nuestro cerro, o un viérnes con cerveza, quiero la víspera de año nuevo, quiero esperarte en vacaciones mirando el mar.... quiero por sobre todo no perder ésto, que sólo se puede entender cuando nos pasa, que nadie entendería cuanta inocencia tiene, quizás somos dos locos que buscaban un poco de lo perdido, y sin querer lo encontramos el uno en el otro. Jamás han habido malas intenciones entre nosotros, yo ni siquiera te quiero como amante ,...no podría, quiero pensar que estás bien, que eres feliz, pero que aún así estoy en rincón que sólo tú sabes... hoy no pudimos hablar , y todo lo que ocurrió al despedirnos sólo complicó todo más....estoy escuchando Venecia sin ti, y en realidad ésto debiera llamarse Ahora sin ti, eternamente me dará tristeza escuchar ésta canción, sabes de que me acuerdo?, de la vez que fuimos para el año nuevo, cuando nos despedimos, yo me llevé una botella con jugo y tú un negrito aplastado... tenía miedo, pero iba feliz, así te recuerdo, y así te quiero, cómo esa vez, llenos de nosotros, y el abrazo cuando volvimos... qué felicidad tan enorme de volver a verte...que triste está mi venecia sin ti.

Si robas.....que sean besos!!!

Un buen beso quema calorías y hace que el pulso se acelere de 70 a 140 pulsaciones por minuto. Acorde con la época, se dice que en internet existen más de un millón direcciones donde se pueden vender y comprar besos. ¿Compramos…? Según el historiador griego Plutarco, las parejas comenzaron a besarse por una ley romana que prohibía a las mujeres tomar vino. Los esposos debían verificar el aliento de sus cónyuges, rozando sus labios. La ciencia dice que besarse sí es saludable, pues además de ejercitar unos 30 músculos faciales, besar con constancia activa tu circulación sanguínea y mejora el autoestima. Las personas que lo hacen viven más años y sufren menos enfermedades. Posiblemente esto se deba a que el beso moviliza secreciones hormonales que funcionan como analgésicos y fortalecen las defensas del organismo. Pero lo más importante de un beso es: Un beso es la conexión de dos almas. Un beso es un encuentro después de un largo camino. Un beso es algo demasiado profundo como para poder explicarlo con palabras. Sólo basta un beso sincero para sellar el trato mas sublime entre dos seres... Un beso... son mil palabras. Un beso es como beber agua salada, bebe y tu sed aumentará... Quiero más besos, ...muchos besos!!!

Bailando.

Canalizar las energías a través del baile me hace pelear menos, sufrir menos, bailar me hace sentir más, amar más. La danza me transporta, me conecta con mi interior, me enseña a comunicar con el cuerpo, me hace fuerte y liviana, mis piernas breves y gruesas , me elevan, me subliman . La danza me libera, me desata, me entrega y me entrego, soy feliz cuando bailo para ti.

Sawabona.............Shikova

Ok.Mardones canceló...y yo pese a todo creo que las crisis son sólo para quienes creen en ellas, en fin, alguna cita habrá tenido el pobre hombrecito. De pronto es cierto aquel dicho sobre aquello que lo que no te mata te fortalece....en verdad he tenido lecciones intensivas al respecto,serán mis más de 30 ???? mi padre jamás creería que yo puedo sentirme "madura"??, quien sabe pero los tiempos cambian y las mujeres también, y aunque ahora en éste minuto mi mayor deseo es estar con un Pooh abrazada, comiendo tostadas y cositas dulces....las formas del amor están cambiando, el amor de necesidad, cambiapor el amor de deseo. Me gusta y deseo la compañía, pero no la necesito, lo que es muy diferente. Con el avance tecnológico, que exige mas tiempo individual, las personas están perdiendo el miedo a estar solas, y aprendiendo a vivir mejor consigo mismas. Ellas están comenzando a darse cuenta que se sienten parte, pero son enteras. El otro, con el cual se establece un vinculo, también se siente una parte, No es el principe o salvador de ninguna cosa, es solamente un compañero de viaje. El hombre es un animal que va cambiando el mundo, y despues tiene que irse reciclando para adaptarse al mundo que fabricó. Estamos entrando en la era de la individualidad, que no tiene nada que ver con el egoismo. La soledad es buena, estar solo no es vergonzoso. Al contrario, da dignidad a la persona. Las buenas relaciones afectivas son optimas, son muy parecidas con estar solo, nadie exige nada de nadie y ambos crecen. Relaciones de dominación y de concesiones exageradas son cosas del siglo pasado. Cada cerebro es unico. Nuestro modo de pensar y actuar no sirve de referencia para evaluar a nadie. Muchas veces, pensamos que el otro es nuestra alma gemela y, en verdad, lo que hacemos es inventarlo a nuestro gusto. Todas las personas deberian estar solas de vez en cuando, para establecer un dialogo interno y descubrir su fuerza personal. En la soledad, el individuo entiende que la armonia y la paz de espiritu solo se pueden encontrar dentro de uno mismo, y no a partir de los demás. Al percibir esto, el se vuelve menos critico y mas comprensivo con las diferencias, respetando la forma de ser de cada uno. El amor de dos personas enteras es el bien mas saludable. En este tipo de unión, está el abrigo, el placer de la compañía y el respeto por el ser amado. No siempre es suficiente ser perdonado por alguien. Algunas veces hay que aprender a perdonarse a si mismo… P.D. Si tienes curiosidad por saber el significado de SAWABONA, es un saludo usado en el sur de Africa y quiere decir: RESPETO, YO TE VALORO, Y TU ERES IMPORTANTE PARA MI”. Como respuesta las personas dicen: SHIKOBA, que es “ENTONCES. YO EXISTO PARA TI”

Sólo sexo?

Puedo decir ...a mis años, ni tan vieja ni tan joven, JA!, que en el sexo, no hay mejores ni peores, quizás la irreverencia de los estímulos y algo muy cierto , simple química y piel, para ésto que sabios , filósofos y pensadores orientales han tratado de "codificar" e incluso pautear en libros y enciclopedias como si hacer el amor se aprendiera en un compendio, simplemente les digo que la mejor fórmula es sentir sentir sentir, una pequeña dosis de cariño una grande de riesgo ....el resultado? D-E-L-I-C-I-O-S-O!!!!!!!

Mi verano secreto.

Que mal acabo de despertar.... está lloviendo, sip, LLOVIENDO, no me gusta la lluvia, ni el frío, ni los días grises, el cielo lleno de nubes grises.......no me agrada.Ya empieza el otoño, es una época que no me gusta, será porque es como e inicio "oficial" del año escolar y laboral, termina la posibilidad de vacaciones para grandes y chicos, anoche me morí de frío, me costó quedarme dormida, tuve que poner frazadas adicionales y usar pijama largo... ahora me acuerdo del inicio de la U, de las mañanas heladas de las noches congelantes , de mi piel que se pone verde, y de éste año que será particularmente difícil. Intentaré ser positiva y pensar que en las peores condiciones siempre hay una luz, y como dije ayer, hoy aunque hayan nubes y lluvia, daré gracias a la vida, porque hay una luz una luz que es como prestada, pero aún así no importa , se agradece, porque todo lo que le da alegría y tranquilidad a mi cuerpito de metro y medio, en verdad se agradece al cosmos por su presencia. Y jamás jamás ese ser maravilloso que se jura monstruo sabrá los milagros que logra, y aunque esté acostumbrado a agitar pasiones, a mi me agita algo más que una simple pasión. Y no puedo dejar de acordarme que te conocí en primvera, te extrañé demasiado en verano, y ahora comienza eotoño.... y es irónico, porque para mi éste año será como un otoño constante.Quieres ser mi verano?

Milagros.

Tus dudas y mis temores, tus dilemas y los enigmas del como llamar "esto" y quien sabe más de dos veces te habrás preguntado cómo surgen "relaciones" sin nombre pero al umbral de la magia sólo se me ocurre pensar que si la luna persigue al sol en un círculo de horas incomprensibles e ilógicas, y que nacen sin explicación volcanes irascibles, y montañas altas muy altas, y huracanes devastadores, cómo no puede la simple naturaleza decirle a tu corazón y nuestra piel que hay un paradigma exacto para hacer el amor sin tocarse, que el tiempo no justifica la distancia, que la hace pequeña frente a la necesidad estelar de saberte, verte, y sentirte muy cerca, que incluso he llegado a suponer que las iglesias inventaron las campanas para reproducir el latir de un corazón....sabes tú cómo se pone mi corazón cuando escucha tu voz ???? cómo una campana de catedral....y me inunda de alegría, esa alegría que sólo se entiende cuando te ví de lejos en un planeta real y lleno de extraños....cuando se me puso el corazón como campana , cuando todos mis yo bailaron invisibles de alegría y se bañaron silenciosos en el mismo mar salado de tu mundo ajeno. Sólo así entiendo , sin dioses, ni teorías que "esto" es un sin nombre y para qué darle una designación tan breve,sólo con sílabas a "esto" tan grande,lleno de ti y de mi , una vez te lo dije, mientras más nuestro, más se transforma en un tesoro milagroso.Igual como crece el algodón en los árboles, igual nacen maravillas en el aire, como mirarnos,encontrarnos y sonreirnos, por último nunca olvides el pasatiempo de ver figuritas entre nubes...más de una vez estaremos viendo la misma nube.

Olvidé olvidar (te)

Olvidé olvidar(te) Esta mañana, al levantarme recordé por un instante que había olvidado olvidarte. Olvidé olvidar tu pelo erizado, tus dedos largos sobre mi luna, sobre mi espalda. Olvidé olvidar tus orejas, tus labios de dibujo sobre los míos, sobre mi alma. Olvidé olvidar las luciérnagas, cayendo de tus bolsillos sobre mi pecho, sobre mis pestañas. Olvidé olvidar escribirte mails, murmurar tu canciones, sobre amantes en venecia, sobre tus mañanas. Olvidé olvidar que te busco, que sueño amanecer siameses. Amanecernos, Aunque tú no lo sepas, aunque tu ajeno duermas.

Un tesoro

Dicen que cuando morimos, nuestro cadáver disminuye su peso en 21 gramos debido a que nuestra alma se escapa del cuerpo. La última vez que yo morí, mis restos perdieron cerca de 7 kilos. De todo ese peso, 21 gramos correspondían al peso de mi alma, mientras que el resto era el peso de todas las penas que guardé y almacené. Si vuelvo a morir quizás pierda unos cuantos kilos, los restantes de mis nuevos 21 gramos ésta vez no serán penas, sino todos los besos de dibujo y las pasiones de cerro sepultadas;como si de un tesoro se tratase, y que quedaron libres en el momento en que expiré...

Esperando nada.

Es tan abstracto como terrenal. Deambula sin sentido por mi cuerpo y descubro en su movimiento la furia desatada del "ya no se puede".De las incertidumbres, de los "no me gusta" y los "no quisiera" Tal vez no vuelva el tiempo de algodones en el alma, quizás la fruta mordida destruyó mis creencias. La cara de la moneda me dijo que perdí nuevamente, y eso que tu pecho latía incesantemente. Ya no miro.Siento que no siento y muero mientras vivo.Aunque vivir a diario es una forma inconciente de morir lentamente. Puedo mirar el mar, y no lo veo hermoso ni inmenso, será que te siento infinito y diminuto como el tiempo que nos separó, como la misma vida que nos cambió, que nos vió crecer o quizás mejor decrecer, ya no te espero, ni espero tu llegada, ni tu mirada dulce a través de los años...ya no espero tu ternura torpe precisa y necesaria.Ya no te espero, tampoco quieres esperarme y menos esperar que te espere...yo........ya no espero nada.

Abrazada a ti.

La forma de querer tú es dejarme que te quiera. El sí con que te vienes es el silencio. Tus si, son entregarte a mis labios. Jamás palabras, sólo abrazos, me dirán que tú existes, que estuviste: jamás. Me lo dicen hojas en blanco, Tú, no. Y estoy abrazada a ti sin preguntar, a que no sea verdad que estás. Y estoy abrazada a ti sin mirar y sin tocarte. No vaya a ser que descubra con preguntas, con caricias, esa soledad inmensa de esperarte sólo yo.

El hábito de pensar.

Me gustan tanto los domingos que detesto que se acaben,la semana pasada fue contradictoria, llena de sensaciones encontradas, de cosas buenas y malas, fueron tantas que ahora tengo la cabeza abrumada y aún si no durmiera en toda la noche , me faltarían horas para seguir pensando, a veces pienso seriamente en sólo pensar...y me confunden los pensamientos y la imaginación, lo real y lo ficticio, y vuelvo a confundirme entre éste mundo y mi planeta, que al igual que el planeta del principito, es sólo para mi....quiero estar en una peli, para tener finales predecibles, para que mi vida tenga una duración definida,quiero estar en un cuento de niños, para ser una historia simple con termino feliz, o quisiera ser una mujer corriente que cree que hace bien su rol de esposa , que cocina bien y sonríe inconciente cuando va al supermercado,o el empleado conforme e incluso un buen católico, o quien sabe un buen evangélico que entona cánticos para encontrar la fe perdida en los vicios. Tal vez me está gustando más de la cuenta estar sola, quien sabe me estoy acostumbrando a éste hábito de pensar también más de lo imaginado.

Planeta 15

Cada vez que pienso en ti, no puedo sentir culpa, ni remordimientos .Los recuerdos se me vienen a la mente como fotografías, y mi sentimiento sóo puede parecerse a la sensación que probablemente me quede si es que me secuestran los extraterrestres y luego de hacer experimentos de todo tipo conmigo, me devuelven a la Tierra , y me arrojan en mi patio de madrugada.....con la sola diferencia que cuando intento volver al planeta 15 , me basta cerrar los ojos y siento de nuevo el aroma de tu ropa, el sabor de tus besos perturbadores, incluso, cada vez que mire las estrellas, miro mis zapatos y veo los restos de pasto....

No quiero dormir

He pensado mucho en ti.....me dió vueltas en la cabeza tu voz, y todo lo que hice el resto del día fue pensando en ti, yo simplemente tengo una cabeza y dos ojos para mirarte, ahora me siento tonta y quiero que todo ésto sea mentira, no quiero extrañarte, ni menos necesitarte, quiero abrir los ojos y que en realidad no estés, porque será un alivio pensar que soñé, pese a que eres lo que a mi vida le hace falta si no vienes... ojalá fueras más que un pensamiento profundo y constante...no me quiero dormir, quiero seguir pensando en ti, quiero sólo cerrar los ojos un momento, para recordar el aroma que memoricé el viérnes, y las fotos de leche que guardé en el celular,te miré millones de veces, pero hace tan poco que te ví, hace tan poco que te vi fijo a los ojos, y cada vez que te veo memorizo un detalle nuevo y así los colecciono, y durante el día los repaso.... y las ganas de tenerte cerquita me enloquecen, porque ahora estás lejos, y quiero llevarte a mi país de nubes y manjar, pero no tiene puertas ni ventanas, no sabes entrar , ni sabes irte...no quiero dormir, para estar demasiado pendiente de cada hora que pasa, de cada hora que falta para volver a verte.

De repente.

En el ascensor, en los mensajes, en el espejo, debajo de la cama, encima, en el cielo, arriba de las nubes, en sueños, por la calle, en las veredas, en inglés, detrás, en mis labios, entre las sábanas, porque si, en Stgo., a la vista, casi detrás, mirando, en mundos distintos y paralelos, tic-tac, en mis aritos y en tus calcetines, cuando suena e teléfono, en los e-mail, en mis ojos y en tus lentes, en un auto, mirando el sol, esperando la luna, en mis caderas, bebiendo cerveza, en nuestro cerro , sudando, con olor a frutilla, abriendo utopías, bailando, afuera de un bar, de madrugada, conmigo, en mi nariz,pensando en lila, pisando errores, arrebatando miedos, siempre al lado, pensando en versos, armando estrofas, de besos negritos, en la puerta del lado, sin máscaras ni tabúes, con el miedo preciso del que está vivo, con el brillo en los ojos, con la sabiduría necesaria disfrazada en tus frases, en burdeo, en secreto, ahí, aquí, en mi....

Para un ogro encubierto

Quienes escriben no necesitan hacerlo de puño y letra para dejar evidencia, pero tanto tiempo pasa desde no dejar una evidencia que prefiero entrar de a poco, nuevamente a mi sitio a modo de dejar una evidencia certera de lo que me ocurre, la locura del escritor invisible, o la escritora invisible que escucha los lamentos ronquidísticos de su vecino que la vuelven loca, y ella baja canciones de internet para regalar a su amante imaginario.... ese amante imaginario de días inesperados, de brazos fuertes y boca de dibujo, ese amante que no tiene nombre pero que está muy despierto para saber que existe, desde esta noche decidí dedicarte cada una de mis palabras, porque no hay mejor forma de decirte lo que me pasa, incluso lo que nunca pasará...y tú como simple cibernauta leerás sin saber que mis letras son tuyas incluso más tuyas que mías, más tuya que yo misma de ti.