Y un rayo de mi sol al fin me alumbre!

No ha sido fácil, el último tiempo de mi vida, luego de la procesión del sábado,y con la posterior insolación creo que ya no es ni tan importante que mi súplica se haga posible, al fin me llamo Soledad, pero se abrevia Sol, y tal vez no sea tan malo "planear"...al menos eso es un indicio de tener ganas de vivir, o en su defecto de que hay una esperanza porque todo mejore, y un rayo de mi sol al fin me alumbre, ahora tengo "planes", oajlá me resulten, ninguno incluye a un hombre....tal vez esta vez sea mejor...

El día de la decepción.

Hoy es el día de la desilución, o de la decepción, me siento decepcionada de todo, no tengo ganas ni de imaginar que algo podría cambiar, o que algo podría ser mejor, simplemente porqueestoy "decepcionada" de todos, o de todos, quizás eso sea, quiero largarme de acá, ahora mismo, debo ser marciana, y creo que más que por mi cara, definitivamente no encajo en este mundo, a parte de no encontrar un par para compartir mis ideas, lo que pienso, loque me gusta, ...o lo que nos gusta, eso suena mejor, no definitivamente no lo hay, recuerdo aquella maravillosa canción que habla de aquel hechizo imposible de librar, como puede haber tanta soledad en este planeta, y está, toda, toda junto a mi.

Se me ocurre pensar.

Sería genial, si hoy, ahora me quisieras.

Nada!!!!!

No sé si será alguna especie de tantra kérmico o algo por el estilo, pero no sé como llamar a aquellas ocasiones en que uno muere por irse de chelas con los amigos, pero todos, incluso, el amigo gordito y sin gracia, tiene panorama, incluso la mascota de mi mámá el viérnes tenía un evento, fue invitada como socio premiun a una degustación de un alimento canino pronto a lanzarse en el mercado.En fin llamé a todos, todos se alegraban de oirme pero bajaban el tono ante la negativa de decirme: no!!!!! ya .... tenía compromiso, y más odioso aún si sonaba el celular, de hecho sonó una puta vez, era equivocado, tambien llegaron mensajes....quise tirar lejos el teléfono cuando vi que eran de la compañía de teléfonos, ofreciendo paquetes con mensajes, con la carguita feliz, y así tres putos mensajes con "ofertas", luego el ocio me llevó a la peluquería en busca de una mejora, que más encima pagué, salí mucho peor, con un corte que me recuerda profundamente un casco de la segunda guerra mundial, en fin mi vida es un desastre solitario, el sábado trabajé hasta muy tarde, aún estoy cansada, y además ayer tuve una poco amena conversación con mi ex, la verdad hasta cuando caminaré para abajo????, me siento pésimo, quisiera ver una luz, pero con tanta oscuridad es difícil.

Será culpa del pene????

Las personas no cambian, él no ha cambiado, ni yo he dejado de sentirme mal cuando me evita, no es amor, sin embargo, tal vez si sea desamor, desamor cuando rechazas a una persona, cómo se puede rechazar a alguien de tu misma especie, cómo se puede hacer sentir tan mal, a quien durmió tantas noches junto a ti, cómo se puede hacer sentir así de mal a quien un día te hizo tan feliz , por qué duele así tan feo la indiferencia de quien un día te puso el mundo completo a los pies, y juró ante tus padres estar contigo hasta la muerte????? Nooo, después de esto no puedo volver a creer, NO PUEDO, no puedo volver a pensar en la magia, en el encuentro, en lo real, sólo siento que las promesas son la oportunidad burlesca de ser mentiras encubiertas, me gustaría entender a aquellos que hablan de "recomenzar", de "volver a nacer", eso es el cuento más idiota que he oído, nadie que no sienta de verdad puede andar por la vida con la piel intacta, al menos yo estoy llena de cicatrices, y ahora que se como escarban los hombres en el alma endeble de las mujeres, no quiero volver a caer en la sucia trampa nuevamente, no podría, siento el aroma a rata en cuanto veo estandarte columnil, viril y encubierto, porque que más que una caparazón de juegos crueles puede ser un hombre??? quisiera saber si el pene es el culpable de aquella maravillosa y asombrosa cualidad que tienen para mentir, para engañar, para ser sucios, viles y encantadores.

Hace mucho tiempo

Hace ya varios días que no escribo,...la razón, hice algunos cambios en mi vida...y me han tenido alejada de las letras, y del mundo ajeno en general , llevo casi 15 dás dentro del mío único y propio, pero ya hizo demasiada presión el puto sistema, y debo volver a mi vida cotidiana, y salir de la ostra para reinsertarme con mi nueva nariz en el mundo aterrador, rescato dos cosas de este tiempo de introspección, y aunque es un secreto entre yo y mis ojos , debo decir que aún no me ha dolido, y vaya como me agradas !!!!

Quiero llenarme de ti.

En Argentina, luego del partido de Chile, en Baires, en Telmotango, en la feria de Santelmo, en el Bar Los Gauchos, en las tienditas de ropa, caminando o bailando tango, en la habitación con cama litera, con el retraso del vuelo, ventana-medio, o medio-ventana...yo sólo quiero llenarme de ti.

Cuando somos sensibles la primavera nos hace mierda!!!!

No sé que weá me pasa, no ando con mi período, tampoco me pasó nada especial, pero de verdad no me aguanto, tsiento una pena infinita que me angustia el pecho, ésta semana ha sido extraña, quien sabe yo sea la extraña, y suena concordante una extraña con una vida extraña, siento que a veces la vida es demasiado rápida, y otras cuando quiero que pase lo malo siento que es demasiado lenta, odio mi soledad, ese estado de maldita latencia, dónde sólo se espera lo predecible, que no es grato , que no es bueno, que no es y será , que es antes, ahora y después.

Soy del viento como una hoja que vuela sola cuando la impulsa, seca y partida me enredo en cualquier parte.

Me gustaba cuando estar enamorado era escribir dos nombres y encerrarlos en un corazón.

Ya no es grave no amar , mucho peor es no dejar que nos amen, y encima utilizar esa carencia como pretexto de todo lo que no nos ocurre, o lo que nos ocurre demasiado.

Eso es siempre lo malo de las palabras; son tan capaces de hacer parecer mentiras lo que es verdad en virtud de hacer parecer verdades las mentiras.

Este es el dilema, el misterio, la grieta y el error , porque yo sobre todo, y ante todo, soy palabra, en un planeta donde ya no es valor sino rareza el ser de palabra.

Pero en fin, aún me agrada el reflejo con forma de globito en las pupilas, que veo cada vez que miro a las personas... me siguen no gustando los juicios, ni ajenos, ni propios, sólo no quiero perder las ganas persistentes de poder decir "Te quiero" y hacerlo comprender en toda su amplitud.

El que está siempre.

Aquello que provoca fascinación a algunos el juego de seducción, eso que a la mayoría le excita y motiva hasta el punto de vivir en una eterna búsqueda. Tampoco los principios, la emoción de la novedad masculina,para mí es un terreno , lejos me complica. En cambio me encanta la naturalidad de lo conocido, una cena para dos entre fogones, una película compartida tirados en el sofá, una mañana eterna en la cama, un desayuno sin peinar, él en calzoncillos y panza colgatoria por el pasillo. Llegar a casa, tirar los zapatos y saber que él, el mío, esta ahí, siempre ahí.

Mi flor y el zorro

“...los ojos son ciegos. Hay que buscar con el corazón”. Muchos hombres buscan y gastan energías en buscar lo que no pueden encontrar y no se dan cuenta de que lo importante muchas veces está más cerca de lo que ellos creen y sólo lo descubren cuando finalmente de tanto ignorarlo lo pierden para siempre. Es por eso la necesidad de El Principito de volver a recuperar lo que perdió, a esa flor única entre todas las flores del universo, a esa flor igual a todas pero sin embargo la más especial porque es la flor que el ama. “...Uno se arriesga a llorar un poco si se deja domesticar...” . Y también si deja de creer en la magia, en la inocencia y en las cosas simples de la vida por obligar a crecer al niño que todos llevamos en el fondo del corazón. Un libro que más que cultura literaria es un libro lleno de la esperanza diaria de no dejar de ser niños, un libro que no muestra la belleza evidente de las cosas...

Cómo, cuándo, dónde????

Que sea en extremo sensible, y no me refiero a que ande llorando por los rincones, sino que lo sensibilice el mundo que lo rodea, puede haber algo peor que un hombre sin curiosidad por algo???, si este mundo lo que más ofrece es diversidad...un escritor, no necesariamente periodista, ojalá no famoso, nada de farándula, músico, pintor, escultor, actor o bailaor... un artista!!! será esto compatible con oler bien, por lo menos un baño diario, el gusto por la cerveza artesanal, baños de tina con masaje incluído, Perseguidor,bossa en vivo, café de grano al desayuno, siesta de sábado bajo mi colcha fucsia, borgoña guachaca, cine arte,Bustamente en Julio después de la lluvia con cielo negro y arena remojada, tatuajes, mi ombligo, tu guata, mis manos o tu espalda????.Sin desmerecer la cuota precisa de ternura, lujuria, gula y delirio...en las dosis y momentos justos.

Detrás de las gafas de Morrison y por Estado!!!!!!!

Hoy fue un día memorable, puedo contar algo que pocos pueden decir, fui a la clínica, por mi segundo exámen a ver qué ocurre con mi naríz, cuando iba de vuelta al trabajo tuve que desviarme, pasé a la tienda de mi mamá, rumbo al metro, casi como alucinando, pasó por mi costado CLAUDIO BERTONI, pensé: nooo, estoy loca, qué veo bertonis en pleno centro...y si en verdad era en carne y hueso el hombre que no tiene idea que en la sencillez de sus escritos motiva a una mujer para que siga soñando pese a ser "vieja"( quien dijo que los viejos no soñamos), lo seguí y le pregunté si era él, claro que era, y yo cuan groupy de 15, me saltaba el corazón, y me tiritaba el pulso, los ojos casi se me salían...me dió un autógrafo en mi cuaderno de física...anotó su teléfono, ...sólo puede agradarme más, es la sencilles en persona, se notaba demasiado sorprendido y agradecido con mi asalto a su persona...jamás olvidaré éste día, cuando ví a mi más que ídolo caminando por Estado y con unas gafas a lo Jim Morrison, reconocí las pecas y le pregunté por la expo de zapatos...lo máximo!!!!!!!

Cosas de treintones.

Ayer leí algo insólito....he sabido de miles de libros que hablan sobre el comportamiento "diferente" de las mujeres, del extraño abismo que nos diferencia de los hombres, de sus actitudes, de sus intereses...pero lo de ayer fue francamente freak... quizás esto de "tratar" de asumirme como mujer de 30 es tan extraño,que pensar en una brecha generacional al cambiar de folio me ha hecho pensar sobre GENTE de 30, me pareció insólito saber que existe cierta estadística tomada el 2006 sobre el estado civil de los hombres entre 30 y 50 años, 11% separado, 38% casado con hijos, 29% soltero????? el resto quien sabe... en fin lo raro fue darme cuenta que los hombres a esa edad tambien tiene estrategias para conocer mujeres, yiahhhh!!! si! pero no las convencionales como en un pub, no, no!!!!! Chicas!! sabían que los choques con el carrito en el supermecado, no son casuales???, además ahora me explico por qué tanta afluencia de público masculino en la sección de productos dietéticoas, supuestamente la más visitada por mujeres regias mayores de 30.Además según un estudio son lugares aptos y seguros , el colegio de tus hijos, y el mall, siempre después de las 7 de la tarde, horario en que mujeres solas mayores de 30 visitan dichos lugares...así que mujeres solas en mi misma condición , a sospechar de cualquier ejemplar masculino con un niño en brazos, o en un súper con ponchera mirando galletas diet, ahhh! tampoco es a través de la ya tradicional"te invito un trago" ahora es un café, y ojalá cerca de su depto.También son sospechosos aquellos que pasean al acecho fuera de tiendas femeninas de marca, porque tampoco buscan cualquier cosa, les interesa el status, se fijan, si tenemos auto y el modelo del celular, detalles básicos para un macho en busca de ua nueva oportunidad, y yo que pensé que el chocolate que el otro día me dió el tipo en el supermercado fue de casualidad!!!! tonta , sólo vió mi trasero. Sigo encontrándole razón a los escritos de mi libro favorito " lo esencial es invisible a los ojos", así que bien queridos machos yo no iré más a los súper a las horas que van las treintonas, y los diet, quedaron out, tampoco creo que mi auto sea de interés, menos mi celular rosado... en fin parece que estaré sola un rato largo...

Delante de las ventanas están los que no saben que ocurre detrás de las ventanas...

Esta semana ha sido, extraña, siniestra, pervertida, desmemoriada, atrevida, impertinente, erótica, tal vez muy corta, o quizás muy larga, expentante y en muchas ocasiones desilucionante, extenuante también, arriesgada, irresponsable, infantil y poco sutil. Se dice que en ocasiones se nos "mueve el piso", ante tales o cuales hechos que nos impacten...yo????? estoy impávida.

El primero de esos días.

Ayer vi muchas pelis, amanecí con los ojos hinchados y muerta de sueño,hoy me juego la carta más importante de mi destino erróneo y supérfluo, siempre he escuchado que las personas hacemos nuestro destino, quizás por eso mi vida no me gusta, porque nunca he querido "forzar" nada, al contrario,sólo espero y asumo.ESta vez no ha sido así, yo he buscado la oportunidad de irme, me enamoré de Brasil y sólo ahí he sido feliz???? que extraño decir o escuchar eso, en mi televisiva y trágica vida, quien sabe por eso, deseo volver a ese lugar donde no recuerdo una pena, una burla, sólo tengo sensaciones gratas de ese generoso país, que me hizo sentir "aceptada", querida y contenta de la vida, hasta una naranja tenía mejor sabor...eso , ese es mi deseo en mi absurda vida, poder disfrutar de una naranja y ojalá algún día que espero no esté demasiado lejos y si exista alguien disfrute de mi como algo sencillo de la vida, con toda como soy , con mis muchos errores, con mis escasas virtudes, con mi nariz de elefante, con mis pechugas diminutas y con mi amor por la danza, cuando ??? cuándo??? podré mover a mi destino para que sea lejos y como YO quiero????? Ojalá hoy sea el primero de esos días....

I'M NOLA RICE

Es extraño no tener idea de como empiezan algunas cosas...sólo entonces ahí es inevitable imaginarse como podrían terminar, de seguro seré como Nola, un personaje creado para morir en una culpa.

Un nuevo año

Falta muy poco para cumplir un año màs, y la verdad lo ùnico que espero ...es olvidarte por completo, y poder ser cada dìa màs rubia, muchas cosas han cambiado, eso no deja de aliviarme, al menos ya no me duele el estòmago cuando te escucho...

Puedo

Puedo ir al psiquiatra, contarle mi vida todos los martes a un extraño,ir al supermercado y llenar de una vez el carro, con porquerìas, y luego comerlas todas tambien de una vez viendo "El Diario de Bridget Jones" , puedo hacerme mierda en el gimnasio, puedo coserme el hìgado con vodka, puedo buscar amigos en el msn, incluso, calentar al pendejo flyte que huele mal, puedo bailar con desconocidos en La Feria, e incluso mantenerme como la mina rubia que nadie conoce bien... Puedo hacer eso y màs, pero siempre al otro dìa sigues en mi cabeza...

El aleteo de una mariposa puede sentirse al otro lado del mundo...

RUUUSSSIA!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sin duda ser rubia es mucho más que llevar un color de cabello,tambien más que una actitud, un mito tal vez, tanto para hombres como para mujeres, desde a qué pelu vas???, hasta si "ese" color de cabello , te entrega una sensualidad excepcional y extrasensorial en la cama???, sea cual sea la respuesta a la pregunta, me gusta ser el mito y por supuesto ser yo quien pueda generar alguna interrogante, o más cultamente dicho, "provocar"....